как же страшно представить что будет далше..

а может сменить номер телефона? пропасть? чтоб М. не мог связаться со мной, и просто прекратить общение ничего не объясняя???? я не знаю что мне делать… мне так сттыдно смотреть ему в глаза, хочется сразу заплакать и думаю( а ведь ты даже не представляешь… сейчас я еду рядом с тобой а через несколько дней ты возможно будешь вспоминать меня со злостью)   Сегодня я жду когда он приедет с работы, пригласил меня к себе, а мне страшно… очень....

как я боюсь остаться одна, а с ним мне легко, даже с этими мыслям, он понимает меня как никто… и остаться одной… это так страшно, как упасть в пропасть

 а если… это тату? у меня их 5шт после трех первых я проверялась а после двух последних нет, а если в больнице? возможно же все… но да… сути не меняет..

как теперь с этим жить? а может… свести счеты? а вдруг вылечусь? а вдруг нет? но вич это же не спид и его возможно вылечить.

а если М. вдруг согласится со мной через все это пройти? пусть без интимной близости… нам же просто хорошо вместе… а вдруг потом у меня все наладится и я вылечусь и все будет хорошо, это же в полне возможно

что ему сказать? Может ничего? будет очень странно если я попрошу пользоваться презервативами, если спросит почему я не смогу ответить… не заниматься сексом? а если он захочет а я буду придумывать отговорки, он же подумает что что-то не так. если даже и получится с презервативами, если все будет хорошо, и он захочет детей, придется все ровно рассказать, а он обвенит меня в том что я скрыла это от него… а вдруг презерватив порвется или уже будет поврежден, а я не хочу чтоб с ним случилось такое, я хочу чтоб он был здоровым, счастлвым, удачливым… а со мной что? мне уже кажется что никому из людей со мной счастья не будет, я как  ёж, всегда ондна, всегда скрыта...

У меня началась жуткая депрессия, так боюсь сойти с ума. Как же я еще жива после столького что у меня было… а я состою на учете у невропатолога с 6 лет, видимо похороны дали о себе знать...

Я не знаю что мне ему сказать, как сказать. У меня ВИЧ? Я больна? я же уже сказала что со здоровьем у меня все хоршо, но я же не знала что всё это так...Я понимаю что сомнительный результат подтвердится как положительный(потому что я медсестра) но верю все ровно в обратное, какой же нормальный человек примет такой удар...

Я бродила вчера по городу, плакала, от мыслей что такая я теперь не буду никому нужна дыхание пережимало. Позвонила бабушке, рассказала, она сказала не плакать что все еще можно исправить,  полечусь полгода и все изменится, так как у людей на ранних стадиях ВИЧ лечится. Но как же так… я буду всю жизнь на лекарствах? мне 20 лет, а у меня уже полная жопа… Я думаю постоянно о М. как же мне ему сказать, я так хочу быть с ним, но я понимаю что никакой здоровый мужчина такого не потерпит(даже сейчас когда пишу слезы текут ручьем) 

Вечером М. повез меня в мой родной город, по дороге он спросил меня почему я молчу, и что ему кается что меня что-то напрягает, а что я отвечу???? у меня голова от мыслей разрывается… он называет меня деткой а я представляю как рассказываю ему об этой новости, да я даже представить боюсь что будет, но мне будет больнее чем сейчас....

Пару дней назад мы завели разговор, он спросил у меня, все ли в порядке со здоровьем, я ответила да, 100%, так как не за долго до этого я сдавала анализы на ВИЧ статус( готовность отрицательного результата 3 дня, положительного 10 дней) и ЦМВ(готовность результата 7 дней) через 3 дня я позвонила и мне сказали что анализ на ВИЧ уже готов, я подумала что все в порядке раз прошло только 3 дня. Но за результатами я пришла через 7 дней.

Когда мы ночевали с ним третью ночь, дело дошло до интимной близости, он вошел в меня, но по кое-каким обстоятельствах мы прекратили.

А вчера как раз я ходила в клинико-диагностический центр за результатами, подала договоры иедсестре и она меня куда то повела, я очень испугалась. Мы зашли в кабинет к заведующей, она сказала присядте и я села, говорю Что случилось? мой ВИЧ статус оказался сомнительным, я в лице изменилась, мне стало холодно, слёзы наворачивались на глаза, я не могла в это поверить. Я поехала в центр по профилактике и лечению ВИЧ. Там мне объяснили что есть 3 этапа по проверки ВИЧ, если по первому этапу отрицательно, то проверка больше не проводится, а если положительный то проводится второй этам, самый важный, он оказался сомнительным, а когда проводят третий этам если и он положительный, то 100% у меня ВИЧ, но третий этап оказался отрицательным в моем случае. У меня взяли кровь повторно, будут исследовать сразу по второму этапу, но сомнительный результат может перейти как в положительный, так и в отрицательный... 

-Куда?

— Ну к нам, у тебя будет братик, мама вторая, у нас хорошо,-слушала я.

-А игрушки можно?

-Конечно иожно. Сколько угодно.

А я так всегда мечтала о братике или сестренке, что согласилась. мы поехали к папе, так сказат в новую семью. На пороге нас в стретила какая-то тётя..

-Знакомся, это тётя Оля. Она посмотрела на меня и сказала —Кушать будешь? ну я согласилась. Эти котлеты я ненавижу с тех пор и по сей день. Это самые ужасные котлеты за всю мою не такую уж и длинную жизнь. Но мне сразу пояснили, чтоб на кухню я не лезла,-Хозяйка здесь я! Одна! Хозяйничать будешь у бабушки. Понятно?

Познакомилась я и с братом, зовут его Вадик, он рыжий, худой, не высокого роста. мы сразу не поладили. дрались, ругались.он пугал меня, что износилует, мне было страшно и стыдно(не знаю почему), но рассказать кому-либо об этом боялась. Плакала, просыпалась по ночам, не могла заснуть.

Мачеха всегда унижала меня, говорила отцу что я пропускаю школу, ворую у него деньги и тд, хотя…это было неправда, но он верил ей… Я рассказала деду, он поругался с не, но в итоге она меня гнобила еще больше. Когда я  приезжала, все рассказывала бабушке, но в конце добавляла,-Только деду не говори… Дед до конца жизни думал что я хорошо живу..

Первый раз, алкоголь, я попробовала в 11 лет. Все переживания и стрессы благодаря этой даме, я глушила алкоголем, у меня была депрессия, она попрожнему рассказывала все отцу… Как-то раз, домой я пришла в плохом состоянии, папа начал бить меня по лицу с токой силой, что я ударялась о стены головой. Обида…слезы…отец, родной, который даже ремня мне не выписывал, бьет меня кулаками. Я пошла в ванную, взяла станок и начала плостать себе запястье со страшной силой до мяса, все в крови…и вот мачеха оттаскивает его от меня(если бы не она, я думаю он бы забил меня совсем). Ббабушке мы ничего не рассказали. сейчас, на этом запястье у меня тату, имя моей матери Надежда.

Дома меня почти никогда не бывало, после учебы я бежала к подругам(Олеся и Лена. С Леной мы в следующем году будем праздновать 15 лет нашей дружбы. Я ей доверяю, люблю) приходила в 21,00 и ложилась спать, так как телевизор мне был тоже не положен, как телефон и компьютер. Из холодильника брать ничего нельзя. Мачеха и отец никогда меня не обеспечивали, одежду и концелярские товары, все что связано со школой покупали мне бабушка с дедушкой.

Мне было очень обидно, что брату доставалось все, и сок и компьютер, и колбаска. Это ужасно.

В 14 лет я начала встречаться с молодым человеком, очень его любила(и сейчас думаю до сих пор люблю)он меня поддерживал, помогал мне в трудные минуты, отношения продлились 5 лет, потом я сделала глупость и ушла. Прошлло уже 2 года, а я все еще думаю о нем. он уже женился и я рада за него.

16 лет… огород… мы с бабушкой. Я плачу… как же мне не хотелось возвращаться домой после летних каникул. и тут заходит отец,-Че ревёшь? И тут я просто не выдержала(ну как, взрослый человек плачет и не хочет домой, это как нужно было его довести) -Я к вам больше не поеду!

-Почему?

-Потому что ты всю жизнь слушаешь свою Олю!(и тут он сказал такую фразу, слова которой я запомнила на всю жизнь)

-А кого мне слушать? Тебя что ли??

Ненависть копится во мне все года. Мама, которая выбрала любимого мужчину пожертвовав своей жизнью, не подумав что у нее маленькая дочь. Выбрала не меня. Отец выбрал свою бабу с которой даже не расписан, а не меня.

В некоторые моменты мне тяжело до ужаса, поговорить не с кем, поделиттся не с кем… я говорю что ненавижу свою маму. Езжу каждый год на кладбище и прошу прощения у нее, но потом все повторяется… я не могу это перебороть…

Когда мне исполнился год, мои родители развелись, папа нашёл себе другую женщину, а мама стала жить с другим мужчиной. Я осталась с мамой. Все было хорошо, были девяностые, но у отчима дела шли в гору, жили мы в достатке. Меня возили в гости к бабушке(мать моего отца), там я виделась с отцом. В скорее мама заболела и переодически лежала в стационаре, а тем временем отчим развлекался с друзьями и алкоголем. Она очень переживала, были скандалы, она плакала в моей комнате, а я просто смотрела и говорила: «Мам, не плач…».

Боясь потерять своего любимого мужчину, она отказалась лечь в больницу когда её состояние ухудшилось. Когда мне исполнилось 6, мама умерла.

Я любила ездить к бабушке и дедушке. И вот машина… Мы с ними куда-то направляется…

-Настён, мы хотим забрать тебя к себе,- вдруг слышу я. - Поедешь?

-Конечно поеду, но мама меня не отпустит.

-Отпустит, вот увидишь. Мы сейчас только съездим, попрощаемся с ней и ты будешь жить с нами.

Я ничего не могла понять, не могла поверить, что она отпустит меня, вот так вот просто.

Зайдя в подъезд было очень много народу, мы прошли в комнату, гроб…а она лежит…красивая…с повязкой на лбу… И тут слёзы потекла ручьём, было так больно… Больно смотреть как родные рыдают возле неё на коленях. (как вспоминаю, так душа хочет разорваться на много маленьких частиц). Потом аркестр, музыка, страшная музыка…

Так я переехала к бабушке и дедушке.